回邮。

我想告诉你你的邮件，我回复了。

请查阅 =)

你一定知道我在说你的。哈哈。

拜拜。

什么时候连在网路上分享自己的喜悦都变成一种罪？我不知道。

我想你们最希望看到我堕落，看见我又被抛弃吧？这样你们最开心了。
我只是心寒。没想到我那么重视的人会在我难过的时候不但没有雪中送炭还落井下石在旁边等着看笑话。

你和你都是同一类人。不要说你们不重色。因为你们看不见自己那伤害别人的行为。也许只有我那么笨被伤害了那么多次还愿意相信你们而已。

我没有必要一次又一次的委屈求全。为了什么？难道说为了那些因为爱情而抛弃友情的人吗？真是可笑。

那些曾经说过的话我再也不会相信。请你们都不要来打扰我的生活。做了那么多年傻子，够了。我不想再迁就你过生活。

不要再说我扮可怜。我告诉你我从来没有，只是没想到你一直是这样看我的。

你和你的狠心我不是没有领教过就算你们看了这篇文章想要骂我就尽管去骂吧反正我不在乎了。老实说反正你们一路以来都是在背后暗示性的看着我有多惨不是吗？

我有我想要过的生活。而那生活是没有你们的生活。

你和你都不配拥有。

不。值。得。

10。小更新。

最近一直很想上来写些东西。但其实不知道该写些什么。


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再多一个月就要下去马六甲了。
但是那些开学前的资料却都还没有给准备好。希望可以顺顺利利完成啦。

看着好多朋友都在放大学生活的照片。在想说不知道一个月后的我是在享受大学的生活还是会因为assignment和一堆的presentation而想要哭着求救。当然我希望是前者啦。

当然我更期待的是去买东西准备去宿舍的时候。呵呵。
名副其实的安迪性格啊。哈哈哈哈。
就觉得没有把该准备好的东西都准备会有种少了点东西的感觉。
不懂为什么有这种怪怪的性格说。:P


那天梦到了她。应该是半梦半醒的状态吧。
在那个像是自己想的也像是梦境的画面里，看见了很多人为她庆生。都是图书管理员的人。
当时我和一大班人一起出门游玩。然后在那个餐厅我们遇上了。
其实记忆很模糊只能靠零碎的片段来回想。
然后只是记得我们不知道为什么会遇上那么多熟人，后来看见庆生的场景再看见她（其实当时我看不见是妮告诉我的）也就是所谓的主角我们终于明白了。
然后我们就等着看众人为她庆生的场面。记忆中我们的表情是很不屑的。也许是因为感觉很讽刺吧。
印象中她没有看到我们，但我们就很自然的坐在人范围内的其中两个位子。
然后故事就在这里断了。

其实我想了很久很久，有一些东西我还是不知道为什么。
为什么我会梦到她。
为什么那些一向来不来往的人会为她庆生。
为什么那些梦里的场景是那么的讽刺。

一切的一切其实都该有个了断了。
原不原谅都好。都该好好的收起来了。
那些回忆存放在一个角落，想念的时候就翻出来，要是平时就不要回想太多吧。
毕竟回忆再美好也有不完美的时候。而那些不完美往往就是触碰泪腺的事情。所以偶尔回味一下就够了。太常看见的东西也不太容易被珍惜的。不是吗？
就这样结束其实也不会太难过的。
过了就过了。回忆是美好的。
那样就够了。


今天一连收到两个朋友的回邮真的很开心也感到很幸福！
在信里互相交换彼此最近的生活，也只有这样才能确保我们不会断联。
至少从信里我们可以感受到彼此的关心和相信在自己最难过的时候有人关心自己然后在最开心的时候有对方可以分享喜悦。呵呵。
我就是很简单的喜欢着这样的感觉。
虽然有时候回邮给她们需要花一些时间，但是却是很开心的感觉！
不知道她们在写信的时候又是怎样的感觉呢？
希望她们也是很享受那个回复的过程。虽然等待有时候会有点难过，不过收到的那一刻还是觉得一切都值得的！呵呵。
愿我们都能坚持这个习惯。一起分担和分享彼此生活里的喜怒哀乐。
不管发生什么事都依然守候着对方。



心血来潮的may 来找我 skype 聊天。
她还说要玩部落格因为在宿舍的日子一个人太无聊了。
如果她真的开始了部落格的生活会不会像其他人一样久而久之过了一段时间就把它置放在一旁不理了呢? 我不知道呢。
只是在这个时代呀。坚持些部落格的人越来越少了。
以前坚持的人现在都因为生活繁忙，课业繁重，还有做不完的工作为借口而放弃了部落格。

其实我就觉得部落格是一个让自己尽情书写的地方。
不像面子书那样很多人分享各种文章。也不像推特那样只是写两句话甚至一个标点符号就可以成立一个推文。也不是insta那样放照片然后写caption。
部落格是一个文字与照片交接的地方。
充满着方格子字的每一句话。是博客一手一脚打出来的文字而形成的文章。
那是其他地方找不到了。
所以那么多年以来就算是不断地在搬家我还是坚持写部落格。也许是因为放不下。也许是因为我总觉得这是我唯一可以不顾一切发泄的地方。然后同时间也在寻找那个透过文字看懂我的人。我一直都在找那个文字的知音。

希望总会有找到的那天。=)


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一个月后的今天就会身在马六甲了。
珍惜这个月在家的时光。


尽自己能力完成自己想要的东西。
我会好好加油的！




简短的更新。
存粹是因为想要更新。



有时候不应该因为一些约定而漫无目的的坚持。
那些约定是让自己有个借口，提醒自己不要把这里给遗忘了，是时候上来了。


其实我只是不希望自己在哪天忘了当初对部落格的热诚而已。
就好像我们遗忘了当初陪伴自己度过难过时光的那些人。



我只想保留自己当初坚持的东西。



加油！

2015年5月13日

晚上11时57分

心墙

9。忆起走过的友谊路。

今天又找回中学时期的信来回味了。

才发现时间真的不留人。
从我们战战兢兢的要去考SPM 到现在都已经考完半年了。



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对于马六甲很憧憬但同时其实也很恐惧。
一个陌生的环境没有熟悉的朋友也没有家人的陪伴。
希望我还是会像以前那样好运遇见臭味相投的朋友。呵呵。

当然我最希望的是这里的好朋友不会因为距离和时间将我们之间的友谊给变淡。
我只是很珍惜现在所拥有的。除了家人友谊也是。



心血来潮把回忆都翻箱倒柜。
信件一封一封的看。眼泪一滴一滴的流。

说好毕业后要继续联系的，其实也只剩下那几个。
而几年之后在那几个当中又会剩下多少呢？



婷。谢谢你这五年以来的不离不弃。
就像你所说的那样。我们虽然不能常见面。也不常通话甚至也不了解对方最近的生活。
我想写信是我们彼此之间最有默契的事情吧。通过书信也写了三年了。厚厚一叠，翻回去的时候总让我泪流的。
可是最让我珍惜的就是只要一见面就还是有如当初那样友好，从来都没有因为距离和时间让我们变得陌生。久久联系一次也不会生疏的好朋友就好像我和你吧。
这是我一直感恩的事。毕竟五年真的不短。
我相信我们以后还会有更多的五年的。
谢谢你。


晴。谢谢你可以明白我的任性。
我想我们注定是要做好朋友的。我当然希望是一辈子的。
我们后来才知道是同一个幼稚园，然后又在同一间小学，再不小心上了同一间中学。
一起毕业了三次呢。真难得。
不过我们是在中学才真正认识彼此的。缘分就是那么如此的奇妙的。
不晓得我们到底擦肩了多少回才能成为如今的好朋友？
感恩每次我难过我伤心的时候都有你在我身边。
我想我要继续修多一点福这样下辈子才可以继续和你做好朋友。呵呵。


苏利雯。虽然我们不再是好朋友可是谢谢你还愿意和我保持联络。
你陪我走过那段我拥有爱情的时光。可是却在我失去爱情的时候你也选择离我而去。
那时候的自己真的无法承受那样的伤痛。
没有爱情。没有友情。而亲情也在同时发生了让我无法理解的难受。
那时候每天都不想回家却也没有地方可以去就连想找个人陪都变得奢侈起来了。
那时候的我差不多每天都躲在被窝里哭然后失眠。一直不断地重复这两件事。我也忘了当初是怎样熬过来的。
不过一切都过去了。谢谢我现在依然安好也很幸福。
我知道当初我的任性固执和坏脾气让你受不了了。
谢谢你最后还是来找回我，你知道我是个爱面子的小孩。
只是我选择了不再当好朋友因为我知道我无法再次承受一样的结局。
不是说你会。只是我不想再受伤。
感恩现在我们依然是朋友。
愿你的他就是陪你走下半辈子的人。


妮。谢谢你总是听得懂我隐藏在字间里的难过。
每一次你总说自己可以很耐心的聆听我说的每句话可是却有个不会安慰别人的脑袋。所以我们都很赞同你是四个里面最了解我的。
也是你每次都记得我在某个特定日子里会偷偷的难过。而那难过是为了什么你都懂。
说实在的不知道有没有告诉过你，我很羡慕你的创意和特别。呵呵。
很喜欢你每一封信那独特的感觉。每一次看的时候总是笑着流泪的。谢谢你。
真希望你有一天也会因为我信里的话而哭了。因为我觉得只有触动到心里深处才有泪流的可能。如果让你哭了就表示我们很了解彼此不是吗？呵呵。
你说过这个世界很假，每个人都戴着面具。这句话提醒了我如果再次心软，受伤的人只会是自己。也许我真该学会和某些人保持一段该有的距离。
你让我学会珍惜当下拥有的。就算以后失去了也不会后悔。
谢谢有你这样懂我的朋友陪在我身边。


媚。谢谢你每一次的包容和体谅。
我想我也许看懂了你当初毕业信里那些颜色代表的意义了。简简单单但当中却又包含了满满的含义。真的很佩服你呢。
我们之间总是用很微妙的相处方式。我也很喜欢这种感觉。
有时候你就是太迁就我们了。你就是会很容易觉得在麻烦我们其实并不是的。
很喜欢你的坦白虽然曾经因为那样而受了伤但是比起什么都不说还是喜欢这样的你。
时间越久我们也就会慢慢的越来越了解对方了。
曾经以为不可能成为好朋友的两人却越来越有默契了。
谢谢你在心里给我留了一个位子哦。我当然也会给你留了一个特别的位子。
你其实也很特别。谢谢你。


祖仪。谢谢你总能够看穿我的脆弱。
虽然一切都物是人非了，但感谢你那一路以来的陪伴。
你比较内向但是做起事来却很直接爽快。就好像你的画那样，从来在下笔那一刻开始就不会有半点的犹豫。
你的回信真的充满着文青的气息。总是可以把很多东西都形容到一个极点。
我们每次也笑着说你的姿态可以迷倒很多男生的。但不知道你晓不晓得那句话是我们一直发自内心的称赞。
我们之间说好的一辈子也许实践不料了，但我可以确定的是四朵钻石花给与彼此的回忆都很美好。
还记得当初你怕我抢走了你的好朋友，我说过我不会的。但现在你却真的失去了我们。
你在信里提过虽然会吃醋是因为在乎，但我们都忘了每个人原本就不属于谁的谁，每个人都有选择的权利。
那如果让你再一次选择，你会一样抛弃友情然后选择了你以前从来都不稀罕的爱情吗？


佩芷。谢谢你总是在我无力的时候给我很多的正能量。
感到很幸运因为在最后一年的中学生涯能够成为了你的同座并更深一层的认识你。
你总是知道我气馁的原因然后不断的鼓励我并给我很多继续努力的动力。
能认识你真的很好。


詠乐。谢谢你每次说走就走的陪伴。
很喜欢你的爽快和直接。虽然有时会很想要揍你不过我知道你是拿真心来交朋友的。
谢谢我们在最后的中学生涯认识了彼此。
希望以后我们的友谊不会说断就断啦。
说实在真的很少有你这样的朋友。所以我也是很珍惜的。


还有一些不常联络的朋友。我一直都愿意相信你们的心里预留了个小小的位子给我的。因为我也是。
谢谢美桦。谢谢我的toilet buddy思慧。谢谢sushi mooi舒伊。谢谢纹璇。谢谢boomcheng。谢谢茜铱。谢谢干哥。
还有那些帮助过我的人。



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看着上面的一字一句我真的觉得自己很幸福。

谢谢上天让我遇见你们。谢谢你们为我付出的一切。
我会好好珍惜的。

希望未来我们都能安好。=)


就让回忆埋藏在心里，想起的时候总能让嘴角上扬。




一起。忆起。
那条友谊的路虽然看不到尽头，可是一路有你们陪着我就够了。
真的就够了。



感恩有你们。我是幸福的。



我们都会幸福的。



就如你说的。
让我们拥抱青春里所有好与坏的时光，因为它们终将逝去。
也因为。回忆，是如此美好。

2015年5月10日

晚上10时21分

微加幸福

8。五月。游行。

2015年5月2日。

卫赛节前夕的游行夜。

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长那么大以来第一次参与游行。也同时是第一次当义工。

其实原本是邝先生约了我的可是后来他却放飞机了。

其实你们男生是不是都一样？答应别人的事都不太在意。还是其实只是对我才那么不上心。因为总觉得我很容易就哄回还是觉得我没有那么小气。

可是你们都不知道，其实我对每个人说过的承诺都记得清清楚楚。

也许就因为我活得太认真所以才会那么累。哈哈。

那一个夜晚下起了大雨。因为当义工没得那雨伞所以应该是我生平第一次那么痛快的淋雨也是第一次淋了那么久。

除了很怕家人会责怪自己淋雨和担心自己会生病之外，其实我真的觉得那个晚上很舒服。也许是因为第一次有充分的理由让我好好的淋雨吧。

恩。真的很舒服。

那天我被分配到慈组。我和妮还有舒伊同组。

然后竟然让我遇到了好久不见的郑裕庭当了我组的组长还有遇见了一个很烦很烦的小弟弟副组长。他才17岁却像20多岁的人。哈哈哈。

看着他那样不厌其烦地问我同样的问题，说实话真的觉得他超烦也很想打晕他的说。

毕竟我们认识才不到两个小时为什么他就可以那么缠着我问同一个问题还维持了一整个晚上。

难道我的脸上写着好好人三个字吗？哈哈哈哈。

对于男生我总是可以很自然的和他们交谈就算只是刚刚认识的只要对方不要扭扭捏捏就好。呵呵。

然后值得开心的是组长还认得我诶！而且他还叫出了我的名字哈哈哈。

原来，被一个好久不见加上平时没有联络的人记得自己的感觉真好。

也许是因为我和男生相处总是比较直接的所以他们就好像不怕我误会还是怕我生气那样。

那天他们两个就问我的年龄问了整个晚上。

其实我在想他们都不会累的吗？呵呵。

然后我就配合他们很直接地问，对我有兴趣是吗？哈哈哈。

副组长是小弟弟啦当然没说什么不过那个郑裕庭就是欠扁的说可以考虑一下下的。

我就说不要距离4年诶。他说距离4年不好吗？他还说我爸爸妈妈差五年诶！那个当下我就是想直接晕掉算了。

虽然知道他在开玩笑可是我这个人就是很认真的听进去了阿。什么么。

我就是对每一件事都超级认真的笨小孩，不行么。哈哈哈哈。

不过当然我知道他总是很爱开玩笑的所以还是没有放在心上啦。

后来他和我拿了联络号码这两天就聊了一会儿。

说实在的就算知道那天他是开玩笑的，可是我还是不小心很认真地想了一下，如果和大自己4年的人一起会是怎样的？

也许怕自己显得幼稚也许我还忘不了你。所以就跳过话题咯。哈哈哈。

当然我知道你选人，人选你答道理。

不过如果可以有像哥哥一样的男朋友好像也不会是件坏事？毕竟自己的思想和同年的男生就是格格不入的。勉强了也不会幸福。就好像我们的结局还是分开了一样的道理。

坦白说还是对他有少许好感的。

毕竟以前的自己都是和一大班男生玩在一起的。从来都不会避忌什么的。

只是后来好像上中学之后就开始慢慢不再那样的。

其实和男生相处比女生容易吧。毕竟男生不会像女生那样小气也不会像女生那样无端端发脾气的说。呵呵。

就比较直接吧。但我就是喜欢这样的感觉。不必忌讳那么多。想说就说不是最舒服的相处方式吗？

也好久没有遇见这样好的男生了。除了谈得来也玩得来而且人品也不差。

只可惜他有女朋友了。

只好承认自己又放错目标了拉。呵呵。

告诉自己没关系，因为我相信自己以后会遇见更好的那个他。呵呵。

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我总是告诉自己什么事都不要太认真，不然会很累很伤的。

好了。回忆太多也不好。
就好像最近睡前的时候都会想起很多以前的东西。然后迟迟无法入眠。

先停一停吧。

2015年5月4日

下午4点07分

单身情歌

友情。爱情。乱。

最近很混乱。
不知道自己想的是什么。


今天是世界诚实日。
我只是想要知道你当初那句。因为我你失去了你的友情。此话何解？


原谅不原谅。依然徘徊中。
我不知道。
当初说狠话不留余地的说就此断了。可是自欺欺人还是骗不了自己也骗不了大家。
我们都还依旧关心你就好像以前一样。你过得好我们就放心了。
可是恶魔还是存在着。它在心里不断的说不希望他们长久。真的超级黑心的。

也许是因为你真的伤了我们。
不是不想原谅只是没有办法过自己那一关。
也许部分原因是因为面子问题。哈。

认识越久伤就越深，是真的吗？
是不是因为这样所以may那么容易就原谅了她。
还是其实只是我们自己很小气。真的。
我不懂了。只是很辛苦。


我可以理解一个热恋期的孩子会无意间重色轻友。
可是我无法接受一个为了爱情而抛弃友谊的人。
是。抛。弃。友。谊。
既然我那么可有可无那后来又怎么说得通呢？哈哈。


今天差一点就要原谅你了。
想找你谈谈。不知道为什么。
也许真的因为觉得朋友很难找。好朋友更难。
可是每当想起你那样对我的时候我真的很难过很难过。


may 说没有你我们也不会不快乐。不过有了你我们就会有多一份简单的快乐。
是这样的吗?


我只是不知道以前你说过的，你写过的那些希望友谊长久的承诺你自己又还记得多少？
你现在说的一字一句，又有多少是来自真心的。




今天收拾时，真的哭了。
因为他。她。她。她。
才发现你们在我心里多重要不是所拿掉就拿掉。
这也是我为什么会心软的原因。
以前真的很美好很美好。
没有任何心机。坦诚的与对方相处。那真心与对方交换。

那本纪念册。那些信。那些回忆。

那时的我们很快乐。很单纯。很疯狂。
那时的我们总是不顾一切，不顾形象。
那时的我们，还是四朵钻石花。
那时的我们真的很好。很好。很好。:')



如果真的原谅了你，我们能回到从前吗？
我们还会是以前的四朵钻石花吗？


你说过，过去的事就让它过去。
时间终究会过去的所以没有过不去的事。
别回头了，未来会更好是吗？

可是我们为了你一次又一次的回头。
你珍惜过吗？你记得过吗？
也许有也许没有。
可是还重要吗？
我不知道。

我不会了。


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今天你放了我飞机。不是因为什么就因为你的男朋友。
所以我才发现我又醒了。
我真的该记得我在你的排名里是在多么的遥远。
是的我忘了当初我曾经是多不重要的，现在就可以多不重要。
算了吧。我也不想再为了此事难过什么。
反正我对你不太重要。我也该学会不在乎的。





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今天又不小心想起你了。
真的。那些回忆总是会不自觉地出现。
就好比你突然地出现一样。
我从来都只有措手不及的份而已。

想起文化营。我对你是否只是个笑话？
还是拿起药膏的那个才是真正的你？
我分不清也不想分清。现在的我还没有这个勇气。
我不怕结局不是意料之中的。我只怕结局是我接受不了的。
以后相遇的机会更是渺茫。
也许这对我而言是好的吧。

去到了新的地方。没有你们的地方。
可以重新来过。恩。重新生活。
就好像重来没有受过情伤。不管是友情爱情还是亲情。
反正那里不会有人认识我。我只想忘记以前的伤和痛。
好好的继续生活下去。好好的重新生活。







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也许我要的是时间。也许我要的是空间。也许我要的是新的生活。
也许我要的只是。一个真心对待我的人。一个有什么事都会第一时间想起我想和我分享他喜怒哀乐的人。
可惜我现在还没有那个运气遇见这个人。
不知道未来我会遇见吗？真希望会。
因为只有这样我才会知道自己的重要性。知道有一个人会想起我知道有个人觉得我很重要。知道那个人不是没有了我不能。可是却不想失去我。

我只是不希望自己是可有可无的。


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没有人能保证你成功。
但是你不会再有第二次生命
你想尝  就得试
你不试  别再怨
--彪民 今晚最night听





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迷茫。慌乱。难过。悲伤。无奈。纠结。逃避。


傻了。





有谁可以告诉我。
我该怎么办。

7。 重新出发。

不知不觉我写部落格也已经有三年了。
只是因为很多原因所以搬家的次数也不少。而这个部落格真正开始是去年的4月1日。
就这样也一年了。时间真的不留人啊。

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终于决定了大学的方向。那天也去了马六甲一趟当场拿到了 offer letter。
其实很多人问我为什么选那一间学校。一个人去那么远不怕吗？
其实坦白说我很怕。可是不知道哪来的勇气我告诉自己如果这一次我不去以后就再也没有机会了。
我知道我会很想家。可是如果让我选多一次我还是不会选择附近的大学然后住在家里。

也许是因为想要自立。也许想要试下离家的滋味好让自己珍惜在家的日子。
也许我在逃避这里的生活。也许我只是不想留在这个充满回忆的地方。
也许我只是想要给个让自己重新生活的机会。
也许是个借口也好。

我相信会是一个重新开始的时机。我一直这样相信着。

很难相信在多一个月就要离开这个家了。
第一次离家那么远那么久。
缺乏安全感的自己那个准备清单就好像要把所有属于自己的东西都给搬去宿舍去了。
我想那也许是个让我安心的举动。呵呵。

希望去到那里一切都不会太难过。
希望可以遇到很多好人。有很好的室友和屋友。
当然希望一起上课的同学和老师都会很好。
呵呵。我很贪心 :P



前几天和朋友去了文娱汇演。
看表演的时候不再像以前那样专心。也再也没有那个冲劲去尖叫了。也许是有心无力了？哈哈。还是我们其实根本没有投入在所谓的表演里因为我们三个拥有那样奢侈的短暂相聚。
那是另一种体验吧。才发现就算回到同样的地方。可是人事已非了，心境也不一样了。是吗？

当然整个晚上最让我担心的是我该怎么样回家。
我才发现有家人的载送不是必然的。我才醒觉我一直以来是多幸福的。真的。
后来还是厚脸皮给姐姐打了电话让她来载我回家。
我想我还是得快快考到驾照吧。这样就不必麻烦别人了。

还有那个让我意想不到的相遇。就这样看见了你。
毕业以后，我想了多少个和你再度见面的场景。可偏偏就在我没有心理准备之下就这样遇见了你。
一整个晚上没有任何的交流。恩。毕业以后的第一次相遇就这样结束了。
我想以后就算遇见，以你的性格我就只有足够的资格当你的陌生人而已。
孩子。一切都结束了。你还不愿醒来吗？真的该醒醒了。
梦再美也有结束的时候。而这个美梦是时候结束了。

突然想起当初的承诺。
谢谢你陪我完成了那个承诺。一起回到学校看这场文娱晚会。
虽然我们不是一起去不是坐在一起。可是对我而言你已经帮我完成多一个承诺了。
至于剩下的，就让我帮当初的你去一一完成 =)



不要纠缠在感情上。不管是友情还是爱情。那样痛苦的只会是自己。
有些东西过了就再也回不来了。
友谊是。爱情也是。
别苦苦哀求。最终你要回来的只会是变质了的感情。
告诉自己没那个必要。尽管过去多美好。
要相信没有了他们未来你会遇见更好的。要一直这样相信着。



那天遇见了老师。简短和他说了我们现在的状况。Lim seng ho
老师说都是小事而已。要珍惜友谊。要找到那么好的朋友不是那么容易的事。
这些我都知道。只是我过不了自己那一关。
如果是以前她一来道歉我一定会立刻回复她然后就忘记以前发生过的一切事情。
可是现在呢。不了。我不希望我的友谊是那么廉价的。廉价到连0.01%的份都没有。
只能在你的他和你冷淡期的时候，我们才能拥有那0.01%而已。然后他主动找回你的时候我们就连你的一个回复都得不到。
这样的友情实在可悲，你又知不知道。
我从来不介意因为爱情而冷淡友谊的人。可是在我的世界里无法容忍因为爱情而抛弃友情的人。
友谊不是像你想的那样。要的时候就来找它，不要的时候就把它远远抛开。

算了吧。

我这个人不懂得怎样分真假。更不懂得在感情的世界里保护自己。
所以那些会伤害到我的人我能做的就是避而远之。也只有这样我才能确保自己不会被他伤害。
也许我们从来都是两个世界的人。不过是不小心踏入了彼此的世界，把对方当成了那个一辈子的人。到最后才发现原来彼此是彼此的过客。只是当初没有看清而已。

友情是这样。爱情也一样。



然后希望可以在区马六甲之前见见好朋友们。
简单的相聚也好。也许我只是希望去了那里之后我挂念的人除了家人以外，她们也一样想念我们当初一起的时光。
希望距离不会让我们生疏了。我只是想好好的坚持现在拥有的。


昨天 nee 来家里一起做礼物。
第一次和朋友一起做那么大工程的礼物。以前都是自己在弄的。就算是和朋友一起筹备可是最后大部分都是自己想办法解决。
原来和朋友一起弄礼物送给另一个好朋友是很开心的一件事。
两个人傻婆笑的时间比做的时间还要久 xD
而且后来我发现其实两个人弄礼物还困难过一个人。因为需要配合时间还有想法要一致才能成功完成一个作品。所以其实我真心觉得我们很厉害 xD 哈哈哈哈哈。
礼物还在进行中，希望最后最后一切都可以顺利完成拉！

今天是 may 的生日可是却没有办法去她家给她惊喜。
小小的遗憾让我们更加努力去完成那个给她的礼物。
希望我们的努力和真心她会感受得到。


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我不再对那些所谓的廉价友谊有任何的期待了。
我只是想要好好的生活下去。好好的维护我现在所拥有的一切。


至于你。不知道你是不是一直以来都有在看我的部落格。
如果有其实你自己也是一个超级 stalker :P
不过希望你不要告诉我。我只是想要相信你不知道这唯一一个属于我自己仅有的秘密基地。
我只是想在这里好好的述说我的喜怒哀乐。
我只是。想要完完全全的说我想要说的。而不是写给你们看的。


希望可以在去马六甲读书之前把想要完成的东西都完成 =)

希望我在那里过的日子一切都会很好。=)











没有问候。没有交流。
没有。什么都没有。
就这样吧。也许这样是最好的。
真希望你今年的生日我有勇气给你送上我最真诚的祝福。
突然还是好想对你说。
对不起。谢谢你。
尽管我已经说了上千次了。






我多希望18岁的生日也可以有好朋友送上的祝福和惊喜。
礼物和祝福代表着对方的每一份心意。
可惜她们都不是同一个圈子根本不会一起出现的。
也许这是遗憾吧。

但是我很知足因为我有亲爱的家人还有她们一班好朋友。

2015年4月28日

下午2时33分

娱协奖主题曲  STAR

=')

有时候我只是很懒得去想个标题。不知道要怎么去想，总觉得这比写了长篇大论还要累人。也许我就是那样的奇怪。

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也许妮说的对她不懂要在部落格些什么是因为她的每一天都过得很快乐。
撇除那些美食篇和旅行的文章其实我们大多数的时间会很有冲劲去更新部落格不就是因为那是唯一抒发难过的管道不是吗？好吧，也许不是全部人都是那样，不过我承认我自己是。
这也是为什么我的文章里那些快乐的文字永远都比不上悲伤难过来的多。

我只是很失望。我说什么也不会说出这句话。

这一刻我没哭我不知道下一刻我会不会哭。

我不敢肯定地说，因为我觉得我们曾经是好朋友曾经是陪伴彼此度过很难过的那个人。
只是原来这一切只有我自己在怀念。自己在犯贱。

别人早已毫不留情的把你踢出局了，为什么还要拼命的妄想你还有上场的机会？

孩子，别太天真好吗？

其实我不知道是不是因为自己的性格在这个青春最旺盛的年纪，我发现我并没有朋友。

想要去旅行找不到朋友，想要去学校找不到朋友，想要去活动也找不到朋友。

是朋友太少还是怎么那么刚好我所谓的好朋友都不愿意陪我去做我想做的事情？
好吧我知道她们没有那个义务。

我知道我应该感恩的。感恩她们对我的不离不弃。
只是每次当我想做的事情找不到朋友的时候她们却又想都不想就拒绝了我真的很难过，可是我又可以告诉谁？还不是强颜欢笑有苦自己知？哈哈。

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就这样。
真的累了。

6。 四月了。

最近对于标题已经没什么想法了。
当然更加想不到一个好的标题，但就是很想更新。哈哈哈。


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拖了一个星期终于更新了。
没办法虽然还是在假期状态的自己并没有工作可是却有好多迫不及待完成的代办事项。
当然些部落格也是其中之一啦！呵呵。
当然学让更新的次数不算多可是我还是依旧有在默默地关注其他部落格好让自己不脱离部落格的世界。嘻嘻。


今天第一次学车！
没有想象中的难可是很累，而且需要很专注阿不然就很容易出车祸 ._.
其实驾车很好玩的只是需要很大的精神。
而且我不敢加快车。啊哈哈哈。


最近又在做 photobook 了。
在找照片的当儿还真的会涌出很多很多回忆，尤其美好的回忆。
过去是美好的因为再也回不去了。
回不去是否是好的呢?
也许是吧因为这样我们才学会珍惜。才学会感恩。而且我们曾经拥有了最美好的时刻。呵呵。

也同时因为回忆才发现自己真的长大了。真的成长了不少。
再也不是那个幼气的我了。
任性，胡闹，大哭，再也不是我这个年龄所拥有的权利了。
为什么人一旦长大就需要承担更多的悲伤的难过。
为什么人一旦过了某些年龄就被社会强逼性的成长和改变自己。
我真的不想哪天自己变成了我曾经最讨厌的那种人。
我只是想做回我自己。但社会未必可以接受。
也许这就是现实吧。


对于大学还是没有一个肯定的决定。眼见身边的朋友大部分都开学了二剩下的那一小部分也决定了以后的方向。不像我这样还在纠结。其实那感觉很糟糕啊。
只是希望我可以早一点有个明确的决定好让自己有足够的时间做好心理准备。

总是在想大学以后的日子会不会因为我们再不一样的地方生活了，少了每天无聊时的联系，少了聚聚的时光，是否同时也会将我们之间友谊的厚度给削薄? 真心希望它不会发生。


那天和妮久违的出门。然后久违的搭火车去好久没去的 mid valley。
全部都是久违的。哈哈哈。
其实很少去 mid valley 也是因为那里有太多的回忆了。
就好比那天，那些过去的一幕幕就那么不小心的重现在脑海中。就好像刚刚发生的那样。
无法控制。无法停止。
也因为那样我才发现你真的到底有多笨。
恩。其实有些回忆到这里就足够了。
话说很久没有走街了所以一整天下来很累。是不是当宅女当太久了? 哈哈哈。
可是一现在的消费率来说还是呆在家比较实际吧。不然出一趟门不知道多少了储蓄又会在无声无息中被花掉了。啊哈哈。



突然想起当初我没有勇气说再见也许是对的。
因为“再见” 虽然对我而言是再也不见。但它却也代表着再次见面的意思。
也许我该对你说拜拜。因为繁体字里的拜拜是　“　手分手　手分手　”　（打不到繁体字么T,T ）
拆开来说也就是手分手。
所以哪天如果我们再相见，在离开之前我会告诉你拜拜。=)
就当作我们之间的一个完结吧。至少在我心里有着那么一个底了。
那时我就可以告诉自己我是时候从新出发了。
至少别再沉浸在回忆里了。别留恋因为回不去了。
对不起。谢谢你。我最爱的你。谢谢那些你让我爱上你的日子。很幸福。<3 font="" nbsp="">


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最近生活的起伏不太大。
我也忘了。就突然脑袋空白了阿。
说实在的总觉得这一片文章怪怪的。却说不出哪里怪。





虽然在信息里突然有你的出现。可是我却没有感觉了。
我从来都没有想过我们再遇见时我能怎么办。可能我认为我们再也不会见了。
不知道未来我会不会原谅你。不过也许那一切都不重要了。

也许因为之前太失望了。也许我早就放弃这段友谊。也许是我累了。
也许我觉得你我之间已经没有存在着所谓的友谊了。
不过我还是好想和你好好的结束这段感情。
恩。也许会送份礼物吧。谢谢你曾经的帮忙和陪伴。







今天是兄弟姐妹日！
感恩我拥有很好很疼我的哥哥和姐姐。
一切尽在不言中。最爱他们了！ <3 p="">




愿，一切安好。
加油 =)

2015年4月9日

凌晨12点07分

下雨天。南拳妈妈。

自选曲。selina。

love someone。

谢谢你。我爱你。

5。 月尾了。

最近都在很努力的更新。不为什么。单纯想要好好的更新。

转眼又是3月尾了。明天就是gst纳入生活前的最后一天。

能怎么办呀? 不乱买东西就是了吧。呵呵。

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然后阿，无意间看到今天是黄子佼的生日呢~~

我会写那种每行一样数字的形态也是因为黄子佼 xD

每次看他那样写真心觉得他很厉害。而且他的生活好像每分每一秒都很充实。

然后觉得自己也被他影响了那样，希望生活可以过得很充实且很有正能量和目标。

所以就渐渐的喜欢上黄子佼了 ^_^

最近好多博友都很努力在更新哦！是件值得开心的事因为有很多文章可以看。

而且每次都选择浮浅的自己心血来潮去了好多平时比较熟悉的部落留言了 xD 也许是种突破呢 :P

每次我都希望自己的文章可以快乐一些不那么忧伤可是却总是办不到。

希望今天的正能量会多一些。呵呵。

其实最近真的发生了很多事。

不过每次一提到就是伤心事。那该怎么办呢? 哎哟。

恩...我就尽量不提啦。呵呵。

刚刚看到了11.11不知道是谁在想念我呀。

我都希望是你呀。曾子峰。

不过我知道是我自己想太多了。

我们已成为过去了。不是吗? :)

可是我不否认最近真的又开始犯单相思了。呵呵。

时不时都会不小心想起我们的过去。那段最幸福的时光。

最近和妮有保持电邮的习惯。希望这个习惯可以坚持下去吧。

其实有时候会期待她的回复会长一些至少我可以知道更多关于她现在的生活。

不过我想人有时候还是不可以太贪心的 :P

所以我选择知足。感恩她为了回复我而开电脑。哈哈哈。

那天去看了大学之后，我大概确定了自己会读哪间大学。如果没有意外的话 :P

其实之前纠结了很久呢。最后还是选回之前最想要进的那一间。

希望我的选择不会让自己后悔啦。呵呵。

还有希望我可以遇到很好的室友还有同学。当然还有讲师。xD

愿一切都可以顺利一些让自己的忧虑少一些 :P

当然还有一件重要的事就是需要恶补我的英文啊！不然上了大学就惨惨了。

剩下一个月的时间好好加油吧 T.T 哈哈哈。

话说上大学就要习惯早睡早起。还有习惯一个人的生活呀。

唉，其实还真不习惯。

那天妮问我。我真的对她一点感觉都没有了一点关心都没有了？

我的答案是。没有。

我知道自己一向来都很绝情的。这一次也是。

不过这次真的深思熟虑了。至少我是考虑了很久才那样说的而不是像以往那样冲动。

其实是失望了。累了。也觉得我对她不再重要了。所以也没有必要纠缠她，告诉别人她是我的好朋友。

我就是这个样子。你选择离开，我就从来不挽留。不管是友情还是爱情。

也因为就算我多重视我都不会留你。所以我总是会内伤。这是我的优点也是缺点。呵呵。

既然你选择离开，就算我的苦苦挽留让你回心转意了，可是谁不知感情其实已经不如从前了。

最后我只能说我不知道以后我会不会释怀了，可是至少现在我知道在我心中你只是个普通朋友。或是说曾经的好朋友吧。对，只是曾经。

想起那些好久没有联系的好朋友。

以前是好朋友。现在不知道是不是。因为太久不见我不知道当初说好要保持联络的话对方是否还记得，我不知道再见会是什么情景。

对于友情我已经不敢再有任何的期待了。

就算那些很好很好很好的朋友。我都不敢完全确认。

因为世上没有绝对。这我知道阿。

也许我真的累了。也许我真的需要休息了。

可是可惜呀。没有人知道我多想回到从前。那些我们的欢乐时光。

其实我这个年龄该懂的东西不该是那样成熟的。

怪只怪环境逼人吧。其实我根本都没有的选择不是吗?

很多人以为懂了那些道理应该会活得更好因为你明白了现实是长什么样子的。

其实我并不是那么认为的。

好比说我知道其实朋友没有一辈子的。就算再多的承诺再多的友谊。

该来的会来，该去的也会去。只要时间一到一切都会结束。不管之前多美好多快乐。

有些人就是会在不经意间突然离开你的世界。       是。从。此。离。开。哦。

就连再见也来不及说。真的。甚至你可能准备好了她的生日礼物也来不及送了。

就这样无端端离开了。理由？不明啊其实。

但她就是真的离开了你的生活了。

如果像我这样念旧，珍惜任何感情的人，会不舍得甚至讨厌分离的人，就算知道了那些道理又怎样?

还是依旧的痛苦，不是吗? 甚至更痛苦。因为你知道其实她是时候要离开你的世界了，你以为她会一直陪伴着你但其实她只是过客。就这样。

可是你还是接受不到。因为你觉得彼此付出过真正的友谊，怎么说离开就离开完全没有任何预警呢?

然后你就会想其实并没有自己想的那么糟糕，不断的催眠自己。

可是其实她真的离开了。只是你自己接受不到。

其实那些都不是我该懂的。因为我没有走的那么快。

那些带来的只是痛苦。因为明知道了自己却怎么也做不到。

那种懦弱和无奈换来的也只有悲伤。

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刚刚打开了部落格的歌单来听。好多是以前喜欢的歌。好久好久没有听了。感觉真好。=)

回忆是美好的。可是也是伤痛的。

因为太美好而难过。=')

很多时候好想找个人聊聊，可是后来我发现我找不到了。

因为以前可以聊的人都离开了。再不然就是好久好久没有联络了。

我是否忘了剩下的其实只有自己。

只能写写日记。写写部落格。写写那故事。写写一切来发泄。

只有文字在倾听我的内心世界。

今日好事。

1。今天哥哥出门前让我抱抱他。很开心呀，因为自从长大以后哥哥很少让我像小时候那样抱他了。也许是因为他觉得男生抱抱很难为情吧。

2。忘了什么时候开始我不喜欢一个人的时光。可是今天一个人还是有点小享受，因为我至少做了自己喜欢做的事。

3。来更新部落格了！

4。二姐从槟城平安回到家了 =)

5。听了彪民的节目！xD

6。以前那股做手作和看书的热诚又回来了 :3

7。收到了nee的回信 ^_^

8。还有9个月就是我的生日了！ XD

2015年3月31日。

凌晨1时03分。

情歌。梁静如。

下雨天。南拳妈妈。

我想你还有你们。

夜晚更新。那个他。

最近很想更新。就单纯的想更新而已。


最近大家的话题落在GST阿。
也为了这个GST所以大家都赶在4月之前跑去疯狂买了很多以前都犹豫不买的必须品。呵呵。
因为我家人也是一样。哈哈哈。
我也买了不少东西。之前辛苦赚来的工钱都快没了。不过开心就好不是吗?





最近的生活还算是写意至少我都在做我想做的小事。很多很多的小事。
一点一点地完成。不同的小事。感觉真好。





这一片不想要有任何的规格。就随心的写吧。
突然脑袋一片空白。想不起那些零零碎碎地事情了。








彪民的night听剧场小故事《第999朵云》 每一次听都很舒服。
那时候错过了第二集。幸好网上有的重温我才可以免掉错过了那集。
今天是第四集也是完结篇。
故事刚刚完结。其实听得有点不解。结局不完全说出了答案。也许是让听众们都有细琢思考的空间吧。
但其实我除了一瞬间的惊讶我对于这个不完整的结局还是很喜欢的。也许多少是因为彪民吧。呵呵。









大学依旧没有着落。不过好在范围缩小了。剩下4间让我做选择希望我可以选到我喜欢的不会后悔啦。














最近我很想他。没有由来想念。
可是不敢深思。害怕无法自拔。
一旦回忆过去。排山倒海的事。
一切历历在目。像昨天才发生。
有时候一个人。我多希望你在。
就好像其他人。总是让人羡慕。
羡慕我们之间。总是互相疼惜。
像家人般亲密。情侣那样甜蜜。
朋友那般打闹。知己坦白倾诉。
现在刚好1223。你的生日日期。
曾经如此重要。如今不再从前。
也许我该放下。因一切成过去。
就算我再想念。也回不到从前。
不管多少次了。我告诉我自己。
所有已成过去。不需要再执著。
不需要再留恋。也不需要想念。
可是我的脑袋。总是不听话的。
播放那些过去。所有点点滴滴。
就像走马灯般。根本停不下来。
就算我放不下。我也控制自己。
不让自己去想。那很深的回忆。
因为我害怕着。自己突然崩溃。
恐惧着那思念。会让自己失控。
那些小心翼翼。被埋藏的心情。
不想要被揭发。因只怕回不去。
最后只剩自己。就像傻子那般。
彻底的崩溃了。只因为那回忆。
那些美好回忆。现今都太伤人。
无法痊愈的我。只能独自哭泣。
让眼泪代替痛。慢慢流出身体。
其实我都知道。痛无法像眼泪。
哭了就没事了。泪干了就好了。
痛并不是那样。它会越来越痛。
一直到你无法。无法承受一切。
最后唯一结果。只有痛得麻木。
根本没有知觉。有如不是自己。
后来听有人说。时间疗愈一切。
也包括伤痛感。我只是听说了。
其实是否真实。至今我没答案。
为什么怎么说？也许我没痊愈。
所以还不相信。那样的说法吧。
至少我还想念。想念那些曾经。
那过去不曾忘。只是被隐藏起。
在心里小角落。不让外人发现。
好好的保护着。我们共同记忆。
只因为我害怕。我忘记那曾经。
就不再会有人。去记得那一切。
包括你也在内。不懂你记得吗？
可能你不记得。或是你不想记。
其实没关系的。因为我会记得。
记得你的一切。还有幸福点滴。
如果可以的话。好想记录下来。
这样不会忘记。也可以收藏好。
不知哪来勇气。就写下这么多。
好吧不再多说。再多说下去啊。
就怕记忆重现。到时恐怕失眠。
我就此搁笔了。希望下次再来。












谢谢你这博友。耐心把它读完。
如果可以的话。留迹让我晓得。
晓得你的存在。感恩你的支持。
是继续的动力。我们都要加油。











好吧我该早睡的。


祝你和我都顺心平安。
2015年3月25日 凌晨1.06
我真的真的真的很想念你还有那段过去的回忆。

4。 320 世界幸福日。

我又上来了。好难得的坚持。
其实有时候我会在想这种坚持会维持多久?
每个星期上来最少一次是我对自己的要求。


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最近围绕的话题不再是成绩考得如何了，而是接下来选择读什么科系选择什么样的大学。
如果打目前为止都还没有头绪的话就会被一个又一个惊讶的眼神淹没。
在一定的时间完成大家眼里一定的任务。这个就是现实吧。
着时候的我多希望自己还是个无忧无虑的中学生。还是从前那个考试之前就想着放假，考试的当儿心就飞到了假期，考完试就可以放假去生活营的那个我。
可惜我已经度过了那最后的年华。那不再属于我可以过的生活了。
好吧我承认我很想念中学的那段时光。



人一长大感觉很多东西就在瞬间变得不一样了。
长大之后，好多东西都需要自己做决定。
长大之后，出门就是自己载自己。
长大之后，不能再像以前那样任性野蛮。
长大之后，现实的世界会让你明白真正的残酷。
长大之后，很多东西都会随着改变。不管是身边的人还是自己。



近来呀，在和妮有着交换心情日记的习惯。
我只是这个习惯不会被我遗弃就好。因为现在的我很喜欢这样的感觉。
我很享受那种感觉。


最近又给自己设下了一些目标希望在上大学之前都可以把它们完成。
我知道其实时间剩不多了。呵呵。
对于大学其实不会太多的期待。不知道为什么。



下个星期终于可以开始学驾车了。
又开心又害怕。因为其实我不太喜欢驾车。可是却不想要在出门的时候麻烦别人所以美的选择呢。哈哈。
希望不会太累。希望可以让我对驾车的恐惧减少一点。哈哈哈。



依然很多东西等着我去完成虽然已经完成了不少。
继续加油啦。


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有时候会很突然的有心无力。是对于文字的那一种。
很想写。可是写不出。可是很懒惰。
可是有千百个理由让自己放弃却在那一瞬间找不到一个坚持下去的理由。




日记呢，有好一阵子被我遗忘了。
希望之后的我不会再把它一页一页的空白下去。
只是想记录些什么。恩，我怕以后的我回忘了。
我怕记性差的自己会记不起那些美好的点滴。
有时候遗忘不代表不需要被记得，只是大脑装不下那么多东西而已。
所以需要靠着照片和文字去把经历过的美好都好好的记录下来。
至少在回顾的时候它会被记起。那就够了。



就好像我记得你曾经是那个很重要的人。
其实我也希望你记得我曾经对你也很重要。
就单纯希望你记得我存在过。就那么简单。







如果有一天。没有任何文字。没有任何照片。没有任何可以勾起回忆的东西。
我还会有多少的记忆。我还会记得哪个他。我还会记得哪些快乐的经历。
我是否会忘记那些曾经很重要的人。是否会忘记我们一起建立的曾经。





那时的我。是否会忘记你。
没有回忆。我会过得怎样。
没有你们。回忆是否空白。
其实我啊。真的不想忘记。
不想忘记。那珍贵的回忆。
像现在呢。我想一直记得。
一直记得。你们非常重要。
重要到呢。一刻都不想忘。
我很想要。记住每个点滴。
就算细节。我都不想忘记。
每个细节。清清楚楚播放。
恩恩好吧。也该停下来了。
差点忘了。我其实好想你。
真的真的。好想你你不懂。
就现在吧。真的该停下了。










其实我真的好想知道，在你们心中的我，是怎样的一个我。



突然想起说好的再见亦是朋友可是你好像又对我撒谎了。
不记得我是否告诉过你。我讨厌你骗我。很讨厌很讨厌。
但在心里总是一次又一次很快就偷偷的原谅了你。只是你应该都不知道。


恩。
原来我还想着你。我还想着过去。原来我还记得我们的点点滴滴。原来我都快忘了自己曾经那么爱过你。
今天是世界幸福日。
你知不知道，曾经和你一起是我最幸福的事。

2015年3月20日。

下午4时14分。

靠岸。林宇中。

世界幸福日。祝你我都幸福。