终于启动了电脑上来部落格了。
好多博友的文章都来不及细阅。很多时候其实都在博友的部落浮潜而已，很少会留言。
也许是因为不知从何说起。也许是因为自己就喜欢那样。
现在我才发现原来那么久没更新了。
应该是忙得累了。
这两个月以来发生了很多事。
一些预料之内的还有那些意想不到的。统统都发生了。
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前天妈妈煮饭的时候突然割到手了，血流不止。
而我又喘不过气了。
我不知道为什么会这样。我只是很讨厌每一次无端端都会那样。感觉很不好也很不舒服。
后来总算止血也过了那让人恐慌的场面。
也许我是吓坏了也许是害怕些什么。
最近感觉自己好像变了点什么却又说不出。
就好像一夜之间长大了却不知道发生了什么事。
对于文字不再那么执着。不过却不会放弃。毕竟那是我唯一抒发喜怒哀乐的方法。
一直以来都很想为自己的文笔有进一步的提升，但因为自己的不努力却依然徘徊在原点。
一直以来都希望自己文笔提升的当儿却不会因而多了那份技巧而失去了原本的我。
有时候我只是想做回原来的我。
那天不晓得是梦还是入睡前的思考。只是出乎意料的所有想到的都是关于二姐的事物。
第二天一觉醒来之后却又那么的清晰。真让我疑惑。
也许是上天想让我知道些什么。我想是吧。
至少在那之后我真的明白了二姐为了这个家的改变和付出的一切。我会学着去做好自己。做好你最可爱的妹妹的。我永远都爱你。
至于爸爸。
最近他对二姐说了些感触的话。
突然间觉得其实他也很爱我们的。只是有时候用错了方式。
假期真的转眼就过了。该奋斗了。
再不努力所有的希望都会破灭的。
不管是为了家人还是自己。我都必须努力奋斗了。
谁叫这个社会那么现实。
看见一些博友的留言。
恩，感觉很好。没想到我的文字会给人带来一样的感觉。
我想大部分原因也因为经历过一样的故事才会有那样的共鸣。
顺道看了自己的一些文章。其实某些文字真一瞬间令我惊讶和疑惑了。看着那些文字当下不敢相信是自己一个字一个字敲出来的文章。
成熟中带点受伤。经历着过去的悲伤和欢乐。一切的一切。
也许是情绪的牵引才有那篇文章的诞生。
太多太多容易被遗忘的事物。
我很努力的把一切都记录下来只因为不想忘记。
那天mun又问起我。我还是选择装傻带过。
不是想欺骗还是什么只是我还想要有自己的空间。
一个没有你们的地方。总是聆听那个喜怒哀乐的自己地方。
那天说好的却被放飞机了。生气，难过，无奈，好多好多的情绪就出现了。
为了坚持去看那两场电影就拼命在寻找可以陪我去的人。
在寻找的过程中我才发现原来身边并没有多少个人。
我才发现原来真心换来的是不过如此。
后来在碰了很多钉子之后终于约到了一个班上的同学。
原来我可以找的人真的只有那么多而已。
不过还是要谢谢那个陪我去看电影的朋友。
那时候我在想如果你还在那也许我就不用那么烦恼了。
等一个人咖啡。同学会。
两部电影我都哭了。而且还因为想起了你哭得更凶了。
我多希望我们也可以像剧中那样最后还是在一起。不过我知道那些想想就好啦。别太天真。
两套剧中都有让我想哭的泪点。我也知道其实多半是因为自己爱哭。另一半呢我想是因为感动和身在其中有那种共鸣所以才会泪流的。
至少那些故事和感觉很相像，只是真实世界里少了完美的结局。我懂现实就是那样。不由得我去强求和奢望。
现在我应该很好。因为你来过。而我在你离开以后虽然只剩下回忆。但也许等到哪个时候就会向你拿回我的幸福，勇气还有我自己。
我想你一定会归还的，因为没了我你依旧那么好。
这个事实打从你狠心离开的那一刻起。我，就有了答案。
那天婷突然来找我的聊天。
恩。我们真的好久没有聊天了。感恩的是我们都不会有尴尬的感觉。
只是后来你说要庆祝生日这件事。其实老实话我真的忘了。因为那么多年以来都没有真正的为你庆祝过。
也许真的因而习惯了。也许是因为懒惰。也许是省得麻烦。也许是不懂为什么。
应该又是办不成了吧。
只是希望我们之间一直都可以那么好下去。
最近经历得太多了。
开始怀疑那时候放下心去相信的友谊是否真的值得我去放手一搏。
我只是想保护我自己而已。就这样。
现在我真的不知道该相信谁。到底谁真谁假。我根本分不清。
执着的不想放弃只因为觉得你们是以后伴我左右的人。所以一直都给予相处的机会。
后来想想那么执着到底是真的不想失去还是不甘心还是怎样。
无论如何希望一切都会好起来。
两年前我给自己写的一封信终于可以拆开了。
信件里的内容并没有自己想象中那么幼稚。只是发现有些事到了一定的时候就会过去的。
我多希望可以这样告诉现在的自己。明明一样的经历为什么就是那么的执着。
我还是不明白。
也许。当，爱太深。伤太深。执着也会跟着加深。
那天又收到咖啡姐姐的信了。
这一次感觉信里就像自己的影子一样。仿佛真的看见了自己般。
我想那就是共鸣吧。而且那共鸣很大很大。
其实遇见一个和自己故事相似的笔友感觉很好。
昨晚和哥哥姐姐玩闹了一番才愿意准备入睡。
当一切都平静之后，突然我想起了你。
不懂为什么。毫无防备的你就出现在我的脑海里。
那段让人痛彻心扉的文字又一幕一幕的出现。
那一刻我好像没有了知觉。我感觉不到当初的痛和悲伤。
后来的后来说到底是错觉还是真的。我都很想知道答案。
我多希望它是真的。因为那样我知道我不会再为你难过。不会再为你留任何一滴泪。只是，那是真的吗？
我不敢相信。一切都来得太突然。我来不及消化。
也许我还没有那个勇气去面对内心的小孩。
我还怀念着那个回不去的曾经。
也许那个小孩在反抗在喧哗而我却假装看不见她。
我想时候还未到吧。那份礼物还没送出。那还未被摄下的照片。一切都还未待定。
我想过了以后应该就会好多了。至少我完成了我为自己定下的目标。
剩余的遗憾应该就是造就现在的我们的东西吧。至少遗憾不是种缺陷而是不完美里的完美。少了遗憾也许我们就真的不完美了。
转眼间就只剩3个月了。再过多3个月这一年就结束了。
再多30多天就要毕业了。
再多43天就要面对考试了。
再多70天就要真的说再见了。
再多100天我就要十七岁了。
每一次很期待生日却又不想要那么快到来。因为每一次生日的到来就表示一年就剩下今天和明天了。
我其实真的不想毕业。
我害怕分离，也不喜欢分离的感觉。
因为我知道这一次的挥别不知道会不会有再见的机会了。
我还想和你们玩在一起。我还想那么不顾一切的闹脾气。我还想有见见你的机会。
毕业之后也许就真的再也没有那个见你的理由了。
我想那时候就算不放手也都该放了。
有时候我很喜欢自己那个为了某些东西而执着的性格，但有时却也讨厌它。
这个假期过得太快。好多东西都来不及被完成。包括毕业礼物。
好像做了很多东西但回头一看却也没什么。
毕业真的离不远了。礼物在筹备当中，希望全部都可以顺利送出，而接收的人也会喜欢。
又开始写日记了。不为什么只是希望再也不要有任何小小的幸福会被遗忘。就算一丁点都要被记得。因为那是幸福。还有那用笔一字一句写下的美好。
放纵的时候该结束了。
那些待办事项就留给大考以后吧。
为了12月可以自由的放纵我现在该开始努力了。
为了假期。为了自由。为了未来。为了那些我想做的疯狂。
不管为了什么我都得坚持一些。努力一些。
未来。其实真的很迷茫。
其实不想让自己太紧张，太快离开这个青春最美好的时刻。
一切就顺其自然吧。
反正我相信到了某个时候我就会知道自己要的是什么了。
也许人长大了感觉时光流逝得特别快。
这感觉其实不太好。好多都来不及被定格的画面就这样悄悄地溜走了。
我只是想好好的记着那些美好的曾经。
音乐和文字总是最好的陪伴和疗伤。
我想为自己所决定的事物有多一点坚持和勇气去完成它们。
有时候有些事真的就该勇敢冲。不要再为自己留下什么遗憾。
后悔做错了总好过后悔当初的不勇敢。
哪天当我快忘了你的笑容和面貌的时候，是的否代表我离自己有更近了一些呢?
什么时候我可以在你面前发自内心的微笑?
不知道那天距离有多远。
考试加油。一切都需要加油。
加油加油。
祝，好。
2014年9月21日 完
