累了。 :')

每个人都觉得自己拥有的不够好。
一直到失去之后才明白曾经拥有的到底有多好。



我真的累了。
回家途中听见飞机失踪消息真的很心寒。
生命竟是如此的脆弱。
下一刻的事情没有谁可以知道。愿他们平安。



回到家，累了。
在推特发泄却被那个谁因为他女友而写了好多讽刺我的话。其实真的很心寒了。
从头到尾我都没有说她什么。我所说的只不过是活动的事情。
到最后却得到那些不知情的人讽刺以为我在说他女友。而她竟是我以前的好朋友。
对，只是以前。打从那一刻起我知道我们缘尽了。



我哭了。不是要博同情。
我只是没有人可以让我发泄了，但你们连我在网路发泄的权利都剥夺。
你说我还能怎样。
我已经无助到绝望了。
我再也支撑不下去了。


我不该太依赖她们的。
我真的不想再受伤了。
但依然谢谢她们每一次的陪伴还有那些承诺。

了解我的人离开了，留下来的就只有看不见我内心想法的人。
但我还是很感谢她们在我一个人的时候陪我。
可是我知道也许她们有自己的朋友，有自己的生活圈子我没必要去打扰她们。
就算一个人多不好我还是得过。不要让我习惯了你们的陪伴才离我而去。
那样的伤我承受不起。
所以，宁愿不曾拥有。



因为我的性格，我的任性，我的孩子气，我的坏脾气。
现在的我已经没有朋友了。我也再也没有什么可以失去的。
只是希望未来的那些人呀，如果你们想要进来我的世界请你们三思。
如果可以我还真的很任性的希望以后的人呀来了就别在离开了。
毕竟我再也受不起那样的伤害。

因为自己的性格所以得罪了很多人。
试过为了朋友而得罪人到最后她竟然帮他们来责骂自己。
试过为了班上的事而得罪同学。那种劳心劳力的做却被责怪做不好的人们。
试过因为自己的学会不开心在退特发泄而有人的男友对号入座的以为我在说他女友，于是就连这样都会得罪人。毕竟我不想多解释些什么。他要想什么我也控制不料。
知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。

你还是一样。
一样的颓废。一样的不上进了。
我不再对你有任何希望你改变的期望了。
毕竟你不再是我的谁。
我没那样的本事。更没那样的资格。

看见还是没变。
一样反应。一样感觉。一样没自觉。一样的一样。
一样。沉默。

有些谎言是不能拆穿的，因为，真话会更伤人。


然后我又想起当初的那个时候。
当初没有拆穿的原因。
我不敢面对也不想面对。至今依然如此。

心从此不会在痛。没有感觉原来也是种感觉。



你说，如果你还在，那该有多好。
至少你还能陪伴在我身边。

其实你知道么?
打从我们认识之后我开始喜欢你，然后你才喜欢我。
最终，却是你不再喜欢我了，而我却依然喜欢你。

我也从来都没告诉过你这个微笑的表情 :) 是在我难过却不想别人担心才会出现的符号。

此刻的你再也不属于我，于是你没必要对我的一字一句作出任何的解释。
是我太执著。让自己伤得太深。

偷偷告诉你吧，你知道你也是唯一一个家人以外让我流泪的男生。


一段感情里可以一直维持下去是因为双方的不放弃。
所以一旦其中一方放弃了。那段感情离结束的日子也不远了。

2014年3月25日   完