我就是那么的任性。深夜里的文章。完成的机会是多么的渺茫。最近感触已经到了极限却找不到适合的方式把它诠释。所以就慢慢一点一点地遗忘了。最近的文字根本就没有办法完整的组合起来。那一天终于把文章给发出去了。之后也许是之前上天听见了我的心愿么?文学创作比赛的收稿日期延迟了。所以我就那样的理所当然的被前任华文老师给派下了重任要我给她一篇稿文去比赛。所以好不容易解决了文集投稿的我又再一次眼见截稿日期越来越近却陷入无法写出文章的时候了。那种感觉真的不好受。真希望我不会辜负老师的一番期望。近来值得一提的是除了那个生活营很成功之外，第一次月考的成绩竟然考到了班上第一名。虽然我知道可能比起其它班我的分数不算太高，但我还是很开心因为那是我人生中第一次考试第一名。虽知道骄必败，所以我不觉得那是什么值得骄傲的么。毕竟较量起其它班的同学我算不了什么的。当然让自己开心的时光我当然不会剥夺，只是眼见年中考试也不远了所以我开心的时光也逐渐少去。希望下一次我也可以不负所望考到自己想要的成绩。推特。老毛病又发作了。对号入座了朋友的推文。我希望只是我多心了。学会的人还有那些学长。谢谢你们的关心。你们的关心带来的是很多的感动。真的很感恩能与你们相遇。一趟回家乡的周末。每一次回家乡都有不一样的体验。吃得不一样。想得不一样。住得不一样。玩得不一样。事情不一样。可惜在多得不一样，想念的人却依然是你。听见哥说的话。想要有所改变。成长。不想那么幼稚下去了。真的长大了不能再是小孩了。尽管我多不想。然后我忘不了你。今天我在推特看见一些文字就不自觉地想起你了。然后又emo了。我不想但我控制不到。所以又是一个emo的夜晚。更惨的情况。现在我的脑海里总会出现一个人的样子。虽然会有希望看见他的时候。一个人会想起他。可是却从来没有心动的感觉。我知道自己不再碰爱情了。上一次的伤已经够了。孩子别傻了。别再喜欢上任何人了好么。我是对自己那么说的。也许是太久没被关心。所以你突然之间的关心会让我产生错觉。所以我告诉自己那只不过是个短暂的错觉。我并没有喜欢他好么。孩子好好爱自己好么。不要再让爱情伤害自己。那不值得。听歌有时候也是一种疗伤的方法。只因为某一些歌总像是那一字一句都唱进了自己心底的感受。旅行的意义。却说不出你爱我的原因。却说不出你欣赏我哪一种表情。却说不出在什么时候我曾让你分心。说不出离开的原因。你离开我就是旅行的意义。
2014_04_18 完
这个假期都在忙碌的时光度过。今天我趁着自己缺课的这一天把所有的东西都给整理整理和让自己好好休息。为了这个生活营我累了。也泪了。可是真的很满足。谢谢所有的人。谢谢老师。谢谢回来帮忙的faci。谢谢所有committee。当然要谢谢所有营员。没有了任何的一个你们，我们这次的音乐营也不会如此的成功。还有要谢谢那些合作和额外帮忙的营员。尽管再累再辛苦，当听见看见营员们还有senior和老师们说这一届是5届以来最好最棒的一届时那种感动是无法言语的。一切的一切也在这个时候都值得了。虽然当中我们彼此有好多不满但都过去了。只要营顺利完成了那就足够了。真的。这三天里。累透了。回到家第一件事倒头就睡。一睡就是17个小时。哈哈。这三天学习到好多东西。也因为这个营让我和某一些人亲近了好多。也是因为这个营让我17年以来因为要练习只睡了2个小时，两天以内也只有5个小时的休息。然后没有吃晚餐的夜晚饿得胃痛了。谢谢那两个拼命找热水给自己的人。谢谢这个营让我成长。还有让我更加了解那么多人。当然谢谢他们让我进入他们的内心世界。每一个人心中都有属于自己的秘密。如果他把秘密告诉了你就请你好好的保密不要让他对你的信心给毁了。所以这三天以来所有的东西我都会好好的保密的。请你们放心。那一晚的talent night 真的很 high 。谢谢所有的campers 都那么享受属于你们的舞台。当然忘不了那班很配合并搞 high 整个场的 ma lat lou xD真的谢谢你们 =D我要感谢所有的人。谢谢 yi xi 一直给鼓励拉拉拉。还有不要一直将对不起好不 -3-谢谢 jie min 一直以来都因为这个音乐营而忙碌。不要给自己太大压力叻。谢谢 jia jing 一直在忙。虽然你有时候不要吃饭又不要我们帮忙真的很欠打。谢谢 F4 junior 们要在camp里面身兼多职。谢谢 photographer 拍了很多美美的照片。谢谢 siew chuen 你真的帮了我们很大的忙。谢谢 ah kua 的帮忙。虽然你很bek cek 弄到我们很想帮忙却帮不到忙。谢谢 ah cham 和 feng yi 特地来帮忙。谢谢 han xiang 把礼堂布置得美美的。谢谢 chun yong 一直在搬东西。谢谢 chun yuan 在表演的时候还要兼顾 audio。谢谢所有的 ex-senior 的帮忙。没有你们我们的营不可能那么的顺利。你们真的真的真的很棒。另外那些我个人要感谢和对不起的人。感谢那些和我聊心事的人。谢谢 jie min 一直都在支撑着尽管她已经挨到很累。谢谢 yue jia 一直陪我玩陪我癫然后和我拍照。生病了要照顾自己呀！谢谢那两个名有“俊” 但一点都不帅的男生在半夜帮我找热水还陪我聊心事讲秘密。对不起 siew chuen 因为st john 而你错过了那么多东西。太多的感觉无法形容。只好用尽所有的力气去把它以零零散散的文字来表达。只希望任何的一点一滴自己都不会忘记。不管它重不重要我都希望自己会记得这一切。最后一年的音乐营谢谢你们所有的所有。如此美好的回忆。感恩。希望junior们可以好好的吸取经验来准备明年的音乐营！期待。你们。额外篇这三天里忙得累了。也哭得累了。连续三天都哭还真的觉得自己很爱哭很失败。不过都算了。至少我这时才发现原来还有很多人是关心我的。也许是太想你了。在营里的这三天我都一度错觉把营员看见了你。然后不小心提到的时候也都会想起过去的我们。然后哭的时候就想你想得更凶了。下雨天的时候还是依然地想你。就连忙碌的时候都会想起你。我以为在忙的这三天可以让自己暂时不再想你。怎么知道却越发的想你。 :')对不起，我真的很想你。我好希望哪天会不经意想起你的那一天可以快一点到来。三月的最后一天缺课了。让自己在忙碌之后有个短短的休息。给自己充充电来迎接接下来的挑战。话说还没有心理准备接受成绩的惨败。加上原来评估考试也只剩6个月的时间准备而已。是时候好好加油了！我可以的 \(^_^)/
2014_03_31 完
最近真的很多负面能量。有谁可以让我发现不美好却又美好的那一面。只是现在不管什么状况都被负能量给掩盖了。身体状况也越来越差了。我到底还能怎样。最近都好想写文章。但却都是零零碎碎地文字。眼见投稿的日期越来越近了但却没有任何可观的进展。好害怕给自己定下的目标又会再一次没办法完成。为了生活营的事情我们吵架的次数已经都得数不清了。每一次的争吵，每一次的坚持，我都有我的理由。只是有些是既然你们不想我再说也没意思了。所以有时候真的宁愿沉默。虽然有些人还是希望我能多坚持一点。可是其实每一次那样我真的很累了。我不想因为意见不合再有任何的争吵。我不喜欢吵架。也不喜欢大家心里有根刺。所以宁愿自己放弃。我其实也只是希望我们可以好一些。最近我们之间的关系总算缓和了一些。要是我们大家每一次开会练习都可以像星期日那样开心该有多好呀。我还在努力改变自己让你们不那么难做人。最后我还是忘不了你。你虽然把部落格关了但我就像你一样一直傻傻的去开。我多希望有哪一次有机会让我开成。当然每一次都是失望而归。所以当我思念你的时候也只能靠之前的一些文章前段和记忆里的你来怀念那时的我们。当初的我真的很失败呀。原谅我的不坦白。可是其实我从来就没有嫌你烦，反而我怕你觉得我太粘你。于是我总是不像其女孩那样粘人。到最后我发现原来我从来都没有了解过你。是否因为我们之间有太多的不够坦白所以才会有那样的结局?就是因为知道你真心付出过才会那样的心疼。当初不是说好你会一直牵着我的手走下去的么，怎么之后的你就那样的把我留在原地。让我一个人在那里慌张无措。伤心难过。到底什么时候我才能发现某一天的我会不经意地想起你?现在的我尽自己的能力完成那些自己想要做的东西。让自己狠狠的疯狂一次。就那么一次。因为我怕再不疯狂就没机会了。
2014年3月25日 完
每个人都觉得自己拥有的不够好。一直到失去之后才明白曾经拥有的到底有多好。我真的累了。回家途中听见飞机失踪消息真的很心寒。生命竟是如此的脆弱。下一刻的事情没有谁可以知道。愿他们平安。回到家，累了。在推特发泄却被那个谁因为他女友而写了好多讽刺我的话。其实真的很心寒了。从头到尾我都没有说她什么。我所说的只不过是活动的事情。到最后却得到那些不知情的人讽刺以为我在说他女友。而她竟是我以前的好朋友。对，只是以前。打从那一刻起我知道我们缘尽了。我哭了。不是要博同情。我只是没有人可以让我发泄了，但你们连我在网路发泄的权利都剥夺。你说我还能怎样。我已经无助到绝望了。我再也支撑不下去了。我不该太依赖她们的。我真的不想再受伤了。但依然谢谢她们每一次的陪伴还有那些承诺。
了解我的人离开了，留下来的就只有看不见我内心想法的人。但我还是很感谢她们在我一个人的时候陪我。可是我知道也许她们有自己的朋友，有自己的生活圈子我没必要去打扰她们。就算一个人多不好我还是得过。不要让我习惯了你们的陪伴才离我而去。那样的伤我承受不起。所以，宁愿不曾拥有。因为我的性格，我的任性，我的孩子气，我的坏脾气。现在的我已经没有朋友了。我也再也没有什么可以失去的。只是希望未来的那些人呀，如果你们想要进来我的世界请你们三思。如果可以我还真的很任性的希望以后的人呀来了就别在离开了。毕竟我再也受不起那样的伤害。因为自己的性格所以得罪了很多人。试过为了朋友而得罪人到最后她竟然帮他们来责骂自己。试过为了班上的事而得罪同学。那种劳心劳力的做却被责怪做不好的人们。试过因为自己的学会不开心在退特发泄而有人的男友对号入座的以为我在说他女友，于是就连这样都会得罪人。毕竟我不想多解释些什么。他要想什么我也控制不料。知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。
你还是一样。一样的颓废。一样的不上进了。我不再对你有任何希望你改变的期望了。毕竟你不再是我的谁。我没那样的本事。更没那样的资格。看见还是没变。一样反应。一样感觉。一样没自觉。一样的一样。一样。沉默。有些谎言是不能拆穿的，因为，真话会更伤人。然后我又想起当初的那个时候。当初没有拆穿的原因。我不敢面对也不想面对。至今依然如此。心从此不会在痛。没有感觉原来也是种感觉。你说，如果你还在，那该有多好。至少你还能陪伴在我身边。其实你知道么?打从我们认识之后我开始喜欢你，然后你才喜欢我。最终，却是你不再喜欢我了，而我却依然喜欢你。我也从来都没告诉过你这个微笑的表情 :) 是在我难过却不想别人担心才会出现的符号。此刻的你再也不属于我，于是你没必要对我的一字一句作出任何的解释。是我太执著。让自己伤得太深。偷偷告诉你吧，你知道你也是唯一一个家人以外让我流泪的男生。一段感情里可以一直维持下去是因为双方的不放弃。所以一旦其中一方放弃了。那段感情离结束的日子也不远了。
2014年3月25日 完
